juegos para celulares de resolucion 128×160

disculpen la inactividad por unas semanas, pero de alguna manera me senti en extremo apatico y no queria hacer ni madres!!!! asi que para compensar un poco mi falta de actividad aqui tengo unos cuantos juegos para celular para la resolucion 128×160 (todos probados en mi w200, por eso de esa resolucion) posteriormente pondre para otras resoluciones

SPN extreme Parkour
http://www.gigasize.com/get.php?d=xq5frghkfzb
Metal SLug MI3
http://www.gigasize.com/get.php?d=sbj1b3wywnf
Rayman Raving Rabids
http://www.gigasize.com/get.php?d=r0wpl9ogmzf
god of war
http://www.gigasize.com/get.php?d=bz55lon4ptd
hapy tree friends spinfun
http://www.gigasize.com/get.php?d=8vs1sq4fosc
happytree friends home run
http://www.gigasize.com/get.php?d=lw811f8yz3c
pack de yugioh
http://www.gigasize.com/get.php?d=r92g694l55c
naruto run
http://www.gigasize.com/get.php?d=tfnkn6nr1mc
FC nerds
http://www.gigasize.com/get.php?d=kwnbrxc25kc

Hackear Msn O Ching@rle credito a Telcel… ambas fuentes de grande estafas

bueno… un dia que andaba googleando y como me gusta chingarme a las grandes compañias de mexico… andaba buscando un generador de codigos de la region 7.. pa mi cel…como supuse no encontrepero vi muchos foros, donde segun te daban “la forma de chingarles credito a Telcel”… como este pendejo que cayo posteo esto en :

http://www.foroswebgratis.com/mensaje-saldo_gratis_telcel-47699-309523-1-955942.htm

“Que tal compañeros les paso un truquito que tengo con esto obtienen el triple de tiempo aire que tengan en su celular, SOLO TELCEL, aqui no se trata de que tienen que mandar numeros de fichas amigo ni nada por el estilo lo unico es que tienen que mandar un mensaje a una central de promociones de telcel y automaticamente te triplica el saldo que tengas en el telefono, puedes checar tu saldo antes de hacer este truco y despues para que veas lo que se te aumento, les aconsejo no abusar mucho de este servicio, para evitar que sea dado de baja. Lo unico que debes hacer es “”"”"mandar un mensaje con el numero 7771333954  53 al telefono 7373″”"”"” y listo (lleva un espacio antes del 53), solo tienes que esperar un mensaje de confirmacion y ya puedes disfrutar de tu saldo. Espero les sirva. SALUDO “
Oscar88

como este imbecil hay miles… que te buscan chingar a toda costa tu credito en Telcel… y si existen es porke ahi gente que quiere todo de a gratis y sin esfuerzos…
bueno el truco de estos  malnacidos es que segun  envias un “mensaje que triplicara tu tiempo aire actual”
al 7373….7373?????… si we… ya diste.. el 7373 es el numero que utilizas para transferir tiempo aire tuyo a un cuete en apuros…. porlo que le estas psando tiempo aire a ese imbecil.. en especifico al numero

777-133-39-54
taran!!!! ya no parece tan “magico” verdad???? si ese es el tuco de este imbecil… pero el pedo es que el wey da por sentado que tu tienes mas de 53 pesos (por eso esta el espacio y despues el 53… el 53pesos es el tiempo aire que le pasaras)
ya dije… como este ahi miles… y tambien ahi miles de ingenuos que caen… lo mejor que puedes hacer es reportar el numero a la central de Telcel para que al wey le salga mas cara la graciosada (le cancelaran el chip… y un chip nuevo cuesta como 100 a 150 pesos… y ademas pierde sus contactos o mensajes que tubiera)

eso es en telcel… lo de MSN es otro pedo aparte… pero muy parecido
cuantas veces no haz querido entrar a el mail de otro?????? muchas vecez seguro… ya sea con intencion de fregarlo(enemigos, exnovias(os)) o de mantenerlo vigilado(novia(o), amigos, familiares)
pero si lo haz echo espero que por tu bien no ayas caido e esta super ideota…:
te dicen que para conseguir el password de una cuenta de Hotmail, mandes un mail a “x” dirección con tu username, el username de la víctima y tu password adjunto a esta información, y te has fijado que siempre la dirección que te dicen que mandes la info, son muchísimas cuentas, y de pura casualidad, en todas estas, dice “Esta es la cuenta de los administradores de Hotmail”, pero, serio crees que Hotmail tiene tantas cuentas secretas? Por favor!
si asi es como se chingan a tantos pendejos en un solo dia que creen que si va a pasar….. obviamente no
lo que yo recomiendo es que  lo repostes tambien… y que cambies tu pass

ahora que si en verdad quieres entrar… psss  tienes que ser muy cabron… saber de scripts, programacion, bugs, deface y mas… osea un chingo de años para aprenderlo y hacerlo con profesionalismo…. pero te lo dice la voz de la experiencia… no te va a llamar mucho la atencion al final.. te vas terminar yendo sobre una rama que te aya gustado mas durante tu aprendizaje y nomas veraz lo mas esencial del hacking y lo dejaras por la paz….

ahora que yo no tengo fama de etico asi que te digo las dos formas MAS faciles de hacerlo….
Xploits:
mandas un Email a tu victima atravez de una pagina especiaizada en xploits y si ella la abre y da click en el hypervinculo (no se uno que dice que gano algo, o una targeta qeu dice que es de su “amor”) y vuelve a meter sus datos (aparece una ventana de error y dice que tiene que iniciar sesion otra vez) tendras su contraseña… es muy dificil qeu caigan ya que lo borran o se dan cuenta antes y no lo abren… pero aun asi ahi ingenuos que si caen.

Social:
te conectas en el messenger y te pones ha hablar con alguien… y asi durante la platica le vas sacando sus datos personales, como nombre, edad, estado y ciudad donde vive. su pregunta secreta, etc. despues finalizas sesion… metes su correo en el campo de direccion Email y le das en “olvidaste la contreseña” accedes los datos obtenidos y cambias el pass despues ya inicias sesion y entras a su cuenta…. pero creeme se daran cuenta y cambiaran a otra direccion o cambiaran el pass (osea que este es el metodo de usese y desechese) y ademas te toma un tiempo poder conseguir todos los datos.. como de una a 5 sesiones

BruteForce:

si, le atinaste, es el clasico metodo de acierto y error tienes

que conocer bien a la victijma y pensar de una manera fria y logica… recordar cada dato, por inutil que paresca de esa persona y accederlo como password o combinar respuestas, o si sabes un password de otra cosa (no se como de un juego on-line) lo puedes acceder (la gente es muy propensa a repetir una y otra vez la contraseña en otros lados “para que no se les olvide”) o minimo tienes que saber:
edad, nombre y apellidos
banda o cantante favorito
programa favorito
actor y/o actriz favorito
nombre de familiares o seres queridos
 y si no funciona recuerda… la mayoria de las contraseñas tiene que ver con Dios, amor, sexo, Familia y dinero

en fin les deseso suerte si intentan cualquiera de estos metodos… y si les funciona, les gusto, les ayudo, recuerden
AGRADECER NO CUESTA NADA

 y si no les gusto, le falto informacion, soy un fraude, un noob, me fallo un dato…
sus criticas me hacen crecer… dejen un comment y despues Jodanse (aquellos que dejen una critica)

Pido una disculpa…

JAJAJA… bueno unos links estan rotos por lo que no se pueden descargar los archivos:
coleccion de productos Mcaffe
Nero v8.2.8.0 (el programa no.. los keygen si)

como esos productos fueron borrados bajo ese nombre… intentare poner otro link de descarga atravez de maga upload o con otro nombre de archivo… les pido paciencia… gracias

EXIGIMOS DIA INTERNACIONAL DEL HOMBRE!!!!!!!!!!

Navegando por la komunidad me encontre con este post de Draxlerk… que tiene mucho tiempo para Googlear y por eso encuentra estas cosas:

Exigimos que, al igual que a la mujer, se nos honre con un día al año para ser venerados, ya que constantemente somos parte de abusos, humillaciones.

Nadie dejará de reconocer que…….

¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan, sin reclamar?
El abnegado hombre.

¿Quién levanta los pies cuando están haciendo aseo?
El considerado hombre

¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio?
El resignado hombre.

¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda por estar gritando “Amooor, ya llegué” cada vez que llega a la casa?
El dulce hombre.

¿A quién le toca mirar para el colchón en vez de disfrutar la decoración del techo y aguantarse los gritos en plena oreja?
Al sacrificado hombre.

¿Quién es el que se expone a una úlcera de la rabia, cuando al llegar a casa no encuentra el aseo hecho, ni la comida caliente, ni los niños cambiados, ni la ropa lavada y planchada, ni la cocina limpia, y a la mujer en rulos?
El incomprendido hombre.

¿Quién es al que le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un sórdido andén, cada vez que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra esta dormidita en la camita bajo techo?
El desprotegido hombre.

¿Quién es el que, a pesar del cansancio y el stress, jamás podrá fingir un orgasmo?
El sincero hombre.

¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratas de la casa porque a “su alteza” le da miedo?
El valiente hombre.

¿A quién es el que le hacen alboroto cuando llega con pintura en la camisa?
Al incomprendido hombre. ¿Acaso no podemos tener algún amigo que trabaje de payaso?

¿Quién tiene que afeitarse todos los días?
El pobre hombre.

¿Quién manda en la casa?
La suegra, la mujer, los cuñados, la empleada, el perro y hasta la vecina del abrumado hombre

¿Quienes tienen que aguantarse las ganas de llorar?
Nosotros, los machos no lloramos.

¿Quién es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para el Día de la Madre, Día de la Secretaria, Día de la Amistad, San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer?
Adivinen…. sí, ése mismo, el pobrecito hombre.

¿Quién se viste en menos de 10 minutos?
El ágil hombre.

¿Quiénes están leyendo esto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo?
Los cohibidos hombres.

¿Quién jamás podrá decir una mentira?
Los sinceros hombres (inocentes hasta que se demuestre lo contrario).

¿Quien tiene que aguantarse las típicas escenitas de: ¡Ya no eres el mismo!, ¡No me vas a salir esta noche con que estás cansado!, ¿En que estás pensando?, Me voy con mi mamá!?
El humillado hombre.

¿A nombre de quién están los recibos de los servicios públicos, la cuenta del teléfono, el cable y la escritura de la casa?
El expuesto hombre (uno figura pero la que manda es otra).

La lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él (diferente al Día del Trabajo), es infinita….

asi que exigimos se institucionalice “EL DÍA INTERNACIONAL DEL HOMBRE”.

Dentro de poco y yo tengo tambien mi host

JEJEJEJE,, bueno una parte mia al principio y despues ya totalmente mia.

es que mi papa quiere poner una pagina web con informacion de su empresa, sellos mecanicos, bombas, etc, yo sere quien la administre y la mantenga actualizada… asi que al principio yo me agregare a ese host como subdominio,pero como mi jefe me va a pagar por hacerle bases de datos, mantener la`pagina en servicio, facturar, etc, despues de un tiempo me borrare de ese subdominio y comprare el mio propio para asi tener control total de la pagina…. poco a poco voy mejorando… seeeeeeeeeeeeeee

p.d: drax recomiendame un host… tu ya tienes el toyu asi que debes de aver visto unos….

tips para alargar la vida

Navegando por La komunidad me encontre con este post…. muy bueno Draxlerk:

Todos vistos en la revista QUO

LLEGAR A VIEJO ES ASÍ DE FÁCIL
1. MIRAR LOS PECHOS DE UNA MUJER

Ya tienes la excusa perfecta si tu compañera de trabajo te pilla in fraganti con los ojos clavados bajo su barbilla. Puedes contestar que lo haces porque, según los científicos, mirar los pechos de una mujer durante diez minutos diarios es bueno para la salud. Sin ir mas lejos, reduce un 50% el riesgo de sufrir un infarto. Así de contundente es la doctora Karen Weatherby, quien recomienda esta práctica especialmente a los caballeros mayores de 40 años. Apuntarse a esta saludable costumbre parece ser que tiene los mismos efectos que hacerlo al gimnasio; es decir, que mantiene la presión arterial a raya y el riesgo de problemas cardíacos bajo control. Lo han comprobado en tres hospitales de Frankfurt, Alemania, donde han monitorizado durante cinco años la salud de 200 hombres. El resultado fue que los que miraban las tetas a diario vivían nada menos que cuatro años más.

2. LEER
“Un libro alarga la vida”. Le ofrecemos el lema al Ministerio de Cultura para la próxima campaña de difusión de la lectura, y renunciamos a los derechos de autor. Pocas veces un eslogan podría ser tan certero, porque, según los médicos, después del tabaco el factor que más contribuye a la longevidad –en este caso, para bien– es la comprensión lectora. Tanto que las personas que no culminan el bachillerato viven nueve años menos que los que completan este nivel, según una investigación de la Universidad de Chicago. Siguieron durante seis años a más de 3.000 pacientes mayores de 65 años, y comprobaron que la mortalidad se cebó en los de menor nivel de estudios (39%) frente a los mas instruidos (19%). El estudio atribuye esta diferencia a la habilidad para leer, procesar y entender información básica sobre salud. Los médicos la llaman “alfabetización en salud”; traducido al español políticamente correcto y cursi, “cultura de la salud”. El autor de la investigación, David Baker, considera tan importante este factor que ha diseñado un programa para enseñar a sus compañeros a olvidarse de la jerga médica cuando se dirigen a los pacientes y, entre otras cosas, les ayuda a traducir los términos que suelen usar. Por ejemplo, se entiende mejor azúcar que glucosa.

3. HABLAR CON MAMÁ
La gente se explayaba antes en el confesionario, después pasó a hacerlo en el diván, y lo último es engancharse al teléfono para hablar con mamá. No es ninguna estrategia de las compañías de móviles. Un estudio de la Universidad de Harvard ha comprobado que las personas que mantienen cercanía afectiva con su madre conservan una salud envidiable: tienen menos probabilidades de desarrollar una enfermedad cardíaca o caer en adicciones como el alcoholismo. Si ya ha fallecido, los amigos son buenos sustitutos. La amistad es el mejor ansiolítico porque mitiga las consecuencias fisiológicas del estrés en los sistemas inmunitario, endocrino y cardiovascular, según ha comprobado un centenar de investigaciones, algunas tan curiosas como la que hicieron en la Universidad de Pittsburgh. Observaron que cuando se pide a los sujetos de un estudio que lleven a cabo tareas estresantes, basta con tener un amigo en la misma habitación para que disminuya el ritmo cardíaco y la presión arterial de quien realiza la labor.

4. SER CURA
¿Ciencias o letras? ¿Derecho o Medicina? ¿Qué profesión elijo? No descartes ser cura. Es de las pocas profesiones sin paro, y aunque el sueldo es más bien cortito (900-1.000 euros al mes), tiene una compensación: la esperanza de vida es unos cuatro años superior a la del resto de trabajos. Se supone que para la otra esperanza de vida, la eterna, tienen influencia, por eso de haber trabajado un montón de años en la empresa del patrón. Porque en este gremio no hay jubilación anticipada, como en la Banca. Los curas se retiran a los 70 años, y los obispos a los 75. Curiosamente, estos viven más incluso que sus subordinados. Vistos los datos, alguno pensará que la clave de la longevidad está en jubilarse muy tarde (la vida laboral de un obispo puede llegar a los 50 años), pero, según los expertos, la razón de la alta esperanza de vida del clero se relaciona más bien con factores como la ausencia de estrés, llevar una vida ordenada y dedicarse a una profesión vocacional.

5. PRACTICAR ¡SEXOOO! (Jajaja, yo tenia razon. xD)
Esta es la clave para retrasar el envejecimiento; tan importante resulta que es uno de los pilares de las terapias antiaging, tan de moda. “Es la actividad fisiológica que mas positivamente influye en el ánimo y en el bienestar de la persona, porque, entre otros efectos, el sexo mejora el sistema inmunitario”, según Manuel Castillo, catedrático de la Universidad de Granada. Y además, no hay limitación en la dosis. Si se prescribiera por escrito, en la receta se leería algo así como “a discreción”. Dicho de otra forma: cuantos más orgasmos tengamos, mas años viviremos. Y no porque sirva para bajar peso (las calorías que se pierden son irrelevantes, salvo que el orgasmo dure varias horas). Un estudio publicado en el British Medical Journal asegura que los que disfrutan de una vida sexual activa tienen una especie de seguro de vida. George Dawey-Smith y sus colegas de Bristol lo han comprobado con 918 varones cuya salud han chequeado durante 10 años. Los resultados hablan por sí solos: “La probabilidad de morir se reducía a la mitad entre los que practicaban sexo dos veces por semana frente a los que solo lo hacían una vez”. Y además de vivir más, los 918 investigados fueron los “conejillos de Indias” más felices del mundo.

6. IR A UN HOSPITAL PÚBLICO
La esperanza de vida más alta entre los 23 países más desarrollados del mundo corresponde a Japón (81,8 años) e Islandia (80,4); y la menor a Estados Unidos (77,1 años). ¿A qué se debe que los japoneses vivan casi cinco años más que los estadounidenses? Respuesta A: Se rigen por los criterios del feng shui, que establecen la armonía con el entorno. Respuesta B: Tienen menos días de vacaciones y siguen el principio “el trabajo es salud”. Respuesta C: Invierten mucho en hospitales públicos. Si has respondido C, has acertado (no hay premio). Del total del gasto sanitario japonés, el 81,5% corresponde a la Sanidad pública, mientras que en Estados Unidos esta inversión solo alcanza el 44,4%

7. DEJARSE LLEVAR POR LA PEREZA
“La pereza es madre de todos los vicios, y como madre… hay que respetarla”. Pues nada, a cruzarse de brazos y a seguir el consejo de Les Luthiers. La teoría de que la pereza alarga la vida tiene su base científica; lo más curioso es que el aval médico llega de Alemania, el último sitio del que habríamos sospechado, por aquello del estereotipo del alemán trabajador. La fórmula de Peter Axt, profesor de Ciencias de la Salud de la Universidad de Fulda, incluye dos ingredientes a los que nos apuntamos: “Evitar el estrés y dormir mucho”, y un tercero menos apetecible: comer menos, o practicar el ayuno dos días al mes. Peter Axt lo explica en el libro El placer de la pereza: nacemos con una cantidad limitada de “energía vital”, y si la agotamos con el ejercicio o trabajando, tenemos todas las papeletas para una muerte prematura. Pero si la administramos con prudencia, podemos vivir más tiempo.
8. GANAR EL NOBEL
Este premio es el mejor colofón para cualquier currículo, y una foto al estilo Cela-Castaño marcándose un vals queda bien en cualquier sitio. Pero lo mejor del galardón no es esto, ni siquiera los 10 millones de coronas (1,5 millones de euros) que se embolsan los laureados, sino la garantía de longevidad que supone obtener dicho premio. Según un estudio de la Universidad de Warwick, Reino Unido, los galardonados con el Nobel viven una media de 1,5 años más que quienes han sido simplemente nominados. Así que en esta carrera lo importante no es participar; para vivir más años hay que ganar. Según el autor de la investigación, Andrew Oswald: “El estatus funciona como una especie de magia que da salud”. Desde luego, lo fue para los 135 galardonados que obtuvieron el premio entre 1900 y 1950: vivieron una media de 77,2 años. Aunque, echando un vistazo a los Nobel patrios de la época, la cifra no es para tanto. Vivieron 83 años como media. Claro, que la muestra no es muy representativa, porque en esos 50 años solamente tuvimos dos galardonados: Santiago Ramón y Cajal, que murió con 82 años, y José Echegaray, quien llegó a celebrar su 84º cumpleaños.

9. COMERSE LOS MOCOS
A partir de ahora, nada de recriminarle a un niño que se meta el dedo en la nariz. Al contrario: hay que adiestrarles en la práctica igual que se les enseña a lavarse los dientes. Según el neumólogo austríaco Friedrich Bischinger, esta costumbre no tiene más que ventajas: “Con los dedos se llega a partes del interior de la nariz que no se alcanzan con el pañuelo, y así se mantiene el interior de la fosa nasal limpio”. Pero la operación ha de completarse con la ingesta del “botín” obtenido, lo que prepara al organismo contra las infecciones. “Es una buena manera de reforzar el sistema inmunitario, ya que expone el conducto digestivo a las bacterias acumuladas en la mucosidad”, asegura Bischinger. Cuando lo comemos, el moco funciona como una especie de vacuna. ¡Y además es gratis!

10. VER COMEDIAS
Unas risas pueden hacerle tanto bien a tu corazón como media hora de ejercicio. Las carcajadas son su mejor lubricante (el jamón de bellota también, pero sale bastante más caro) porque incrementan el torrente de sangre y dilatan los vasos sanguíneos, dos factores que retrasan la aparición de enfermedades cardiovasculares. El equipo del doctor Michel Miller, de la Universidad de Maryland, en Baltimore (Estados Unidos), ha comprobado que después de ver una comedia el torrente sanguíneo aumenta hasta un 22%, mientras que si se ve un drama disminuye hasta un 35%. Para Miller, ver una película de Billy Wilder es el complemento ideal para la práctica del ejercicio físico. Y requiere mucho menos esfuerzo: con solo 15 minutos tres días por semana es suficiente. Si, además, se quiere dotar al corazón de una protección completa, lo mejor es casarse. Según el Instituto Nacional de Estadística francés, los solteros son cinco veces más propensos a morir víctimas de una enfermedad infecciosa, y dos veces más a hacerlo como resultado de un accidente. ¿Será esa la razón oculta por la que ha decidido casarse Sarkozy?

EXCUSA PARA NO ENTREGAR TRABAJOS ELECTRONICOS

JEJEJEJEJEJ navegando por lakomunidad.uni.cc me tope con este link hacia la pagina

bueno el concepto es que por ejemplo… tu profesor te pide un trabajo en word… pero te fuiste de vago o algo asi y no lo hiziste…. bueno… abres rapido un doc en word.. lo guardas en blanco con el nombre (no se) “trabajo.doc” y despues entras a este link    FILE DESTRUCTOR    y buscas en la chompu el archivo…. lo que hara sera destruirlo o algo asi, para que cuando lo abra aparezca que tiene un error… dandote mas tiempo para hacerlo….