KyubYz

porque mi encendedor es mejor que dios…

 

Este texto lo acabo de leer y he sentido como se me revelaban ante mi a mis nuevos dioses… soy ateo reconocido y orgulloso…pero a partir de ahora adorare al dios ENCENDEDOR… y eso que ni siquiera fumo,pero eso es secundario…aquí tenéis las razones de porque un encendedor es mejor que Dios…

 

 

 

 

• Mi encendedor ilumina de verdad, me puede guiar por un pasillo a oscuras, en un cine. También sirve para encontrar orificios a oscuras si es que quieres follar sin luz.
  
• Si se me acaba la fe en el encendedor lo puedo recargar en cualquier estanco. Estará llameante y glorioso en un instante.
  
• Puedo meterme el encendedor en el bolsillo, Dios es muy poco práctico y no te lo pueden envolver para regalo.
  
• Si me pierdo en un monte en pleno invierno puedo hacer dos cosas: rezar o usar mi encendedor para prender una hoguera.
  
• Sus instrucciones de uso se pueden plasmar en una línea, a diferencia de la Biblia.
  
• No tengo que rezarle al encendedor, ni santificar sus fiestas.
  
• El encendedor nunca ha causado ninguna muerte, pero la religión es la asesina más sanguinaria de toda la historia.
  
• Podría usar mi encendedor para incendiar el Vaticano.
  
• Si mi encendedor se cabrea no provoca 40 días de inundaciones ni envía plagas, tan sólo quizá deje de encenderse.
  
• Mi encendedor aúna los tres descubrimientos más importantes del ser humano: la rueda, el fuego y la palanca..Dios aún no ha descubierto nada.
  
• Mi encendedor existe.

Texto extraido de www.sacapuntas.net

20 cuestiones absurdas…

Los chicos de Xeduced.com han creados esta pequeña lista de 20 preguntas sin respuesta clara en la que nos dan a conocer grandes cuestiones que mantendrán en vilo a la humanidad.

• ¿Por qué apretamos tan fuerte los botones del mando a distancia de la televisión cuando sabemos que se ha quedado sin pilas?

• ¿Por qué la gente paga dinero para subir a edificios altos como el Empire State Building y luego inserta monedas en un binocular para ver lo que hay debajo?

• ¿Por qué si le soplas a un perro en el morro se enfada y si le llevamos de pasajero en el coche con la ventanilla bajada saca la cabeza al viento?

• ¿Por qué el ginecólogo te deja sola para que te quites la ropa antes de examinarte si luego te va a ver a conciencia tu parte mas íntima?

• ¿Por qué se dice “trabajan como negros”, si los negros por lo general no tienen trabajo?

• ¿Por qué todo el mundo dice que Dios creó el mundo si todos sabemos que fue Chuck Norris?

• ¿Por qué Goofy es capaz de caminar sobre sus dos pies y Pluto va a cuatro patas? ¿No son perros ambos?

• ¿Por qué al abrir la nevera esta tiene luz pero el congelador no?

• ¿Por qué los pilotos Kamikaze japoneses llevaban casco?

• ¿Por qué nos enseñan cual es la velocidad de la luz, pero nadie nos cuenta cual es la velocidad de la oscuridad?

• ¿Por qué nadie es capaz de darse cuenta que Clark Kent es Superman?. ¿Pueden unas gafas y un ricito cambiar tanto a una persona? ¿Tendrá la culpa la última colección de Afflelou?

• ¿Por qué todas las tostadoras tienen una posición que permite abrasar las tostadas hasta convertirlas en un carbonizado que no hay ser humano que se lo coma?

• ¿Por qué Tarzán tiene melena pero no le ha crecido ni un poquito de barba en todos sus años perdido en la jungla?

• ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

• ¿Por qué hacer feliz a una mujer está bien visto, pero hacer felices a muchas no?

• ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero en cambio la nuestra simplemente se llama luna?

• ¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?

• ¿Por qué en la guantera del coche se puede encontrar cualquier cosa menos guantes?

• ¿Por qué tenemos ojos de gallo en los pies y patas de gallo en los ojos?

• ¿Por qué en una fiesta de barra libre lo único que nunca está libre es la barra?

12 ideas para no aburrirte en el supermercado.

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren sobre todo de parejas mayores y observa sin reirte como reaccionan en la caja.

2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.

3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los baños.

4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: “código 3 en hogar” y observa la reacción.

5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.

6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me puedes dejar en paz?

7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras te metes el dedo en tu nariz

8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.

9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible.

10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita “metemelo, metemelo”

11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices “otra vez las voces”

12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!

Visto en dailyhumorblog.blogspot.com

Musica del diablo!?!?, No M@M3 señora!!!

Mwajajajajaja se los va a llevar el demoño…. pecadores

Recientemente (osea hoy jueves del 11 de septiembre del 2008, a las 11:45am mas o menos) iva oyendo musica en la combi (transporte publico) en lo que llegaba a la escuela, pero por que soy un pinche escandaloso iva con las audifonos de “dj” (esos audifonos grandototes!!) y esos filtraron sonido, eso combinado con que ocacionalmente se deconecto el plug de mis audifonos y no lo puede restaurar sino hasta unos minutos.

Pues bien, a mi lado se encontraba una señora ya acabada (jajajaja) como de unos 60 o 50 años, con un niño de unos 6 u 7 años a su lado, oyeron la cancion que iestaba escuchando en ese momento (The number of the beast de Iron Mahiden) la señora se me volteo y se me quedo viendo con cara de “eres un maldito” y oyo exactamente el coro, cuando canta “six, six, six the number of the beast, hell and fire, are going to be release” osease “seis, seis seis, el numero de la bestia, el fuego y el infierno, estan por ser liberados”.

Pues bien cuando oyo esto, fruncio el seño (supongo que entendio los 3 “seis” y “el numero de la bestia”) y se volteo a su niño/nieto y le dijo asi bien “discreto” (la verdad todo en la combi oyeron)
Señora: miguelito, nunca vayas a escuchar este tipo de musica, me oyes?, es musica del diablo, si la oyes el diablo vendra y te llevara con el.
Niño: no abuelita, no lo hare (pero con una cara de espantado)
yo me quede con una cara de WTF!!!!! que pedo, que le pasa señora, es como si yo le dijera a su niño, “niño nunca oigas danzon por que es musica para viejitos, si la oyes te pondras arrugado como pasa…” a verdad que no!!!!.
despues de oir es de la señora, mi plug ya habia quedado arreglado, asi que solo para molestarla le subi al volumen y la repeti dos veces, despues puse otras como “rock you like a hurricane” de scorpions “welcome to the jungle” de los Guns N`Roses,  ”Simpathy for the devil” de Los rolling stones, The devil went down to georgia” de los Charles daniel band. osea musica bien maldita…

Al final cuando la señora se bajo casi tira al camaco de tan rapido que quizo bajar, como si pensara que de repente llegaria “patas de cabra” a darle matarile a todo aquel que estubiera en esa combi.

La señora si me hizo enojar pero la culpa no la tiene ella, ese “conocimiento” se lo inculcaron,  adecir verdad, se lo inculcaron a muchos, todo gracias a la iglesia… como empezo todo, bien pues todo empezo cuando Led Zeppelin lanzo su famosa cancion “stairway to the heaven” (escalera al cielo) si la escuchan, es una cancion muy padre, esta muy bonita (contiene el mejor solo de guitarra de la historia, segun muchos)

Pero unos locos desquiciados y sin vida sexual y social, en su afan de joder a todo lo que no tenga que no sea bien visto por la iglesia, osea todo, aseguraron que reproduciendo el disco alrevez (eso no es siquiera posible) en algunas partes se podia oir claramente “Oh, my sweet satan” (oh mi dulce satan) y no se que palabras mas, y solo por eso se produjo un booom, ahora hasta las canciones de barney tenian mensajes subliminales y satanicos, 8es mas hasta las canciones religiosas los traian) pero, porque no dicen que todas los generos sondel diablo???

Facil, porque por el ROCK se dio ese BOOM, la informacion fue esa ROCK DEL DIABLO, no reggae del diablo o, danzon del diablo (suena ojetizimo), no, ROCK del diablo, atravez de una cancion de rock se dio a conocer los supusetos mensajes ocultos, por eso se continua betando o es mal visto que alguien oiga buena musica , como el rock, y no esas canciones pendejas que solo repiten una palabra hasta el cansancio, denigran a las mujeres, o que solo son exitos del momento, genero llamado Reggeton

(PD: ninguno de sus “cantantes sabe siquiera hablar bien, tomen por ejemplo a daddy yankee, que se siente muy macho por mezclar ingles, español y su acento puertoriqueño, se siente bilingue y sabio, cuando es un idiota que ni siquiera su idioma sabe bien). 

Si bien, todo lo que queria decir ya lo hize, aun me da muina la situacion

El diablo rockero, retrato hablado de la señora ya mencionada en este post.